Les dix commandements du retour d’expat

alt Revenir d’une expat, c’est comme sortir de prison : on doit monopoliser ses forces pour la ré-intégration ! On a beau le savoir… on est amnésique et c’est lorsqu’on s’y frotte vraiment que l’on constate à quel point ça pique ! La chaleur… tu oublieras !  Et par conséquent la notion de temps tu réévalueras…Pas la même histoire de se jeter sur le dos tout ce qui finit en «i»…tout ce qui est mini et mimi…bikini…body… et adopter le look Sumo en superposant les couches sous son poncho ou autres manteaux! Ceci dit ré-apprendre à mettre gants et chaussettes est une bonne idée quand on sait que le prix d’une manucure/pédicure ici… avoisine le PIB du Burundi doublé! Prévoir aussi 30 minutes par enfant…fini les deux secondes pour glisser son slip sous l’uniforme, dorénavant …eux aussi…deviendront des masses protéiformes… Les m2 tu réévalueras ! Le syndrome Cendrillon tu connaitras ! Oui les filles même ici un 40 ne rentre pas dans un 36 ! Alors le deuil de l’espace tu feras, dans un micro appart parisien tu te réinstalleras ! Tu pourras toujours te convaincre que tu es dans une «junior suite» d’un hôtel… mais gare à la claque quand tu réaliseras que c’est à toi de sortir les poubelles ! Tes programmes TV tu reverras !  Plus de décalage horaire tu n’auras …Plutôt agréable de constater qu’il n’y a pas, une fois les enfants couchés …que Cristina Cordula à la Télé…Attention, la contrepartie tu subiras !…En effet si tu as le malheur de mater la tv dans l’après-midi, pour une bonne dépression tu auras un alibi …Impossible d’échapper au matraquage de pubs pour obsèques, couche anti odeur et colle pour dentier…à ta future décrépitude tu seras exposée ! Aux sourires et politesse tu renonceras !  Non cette femme qui balance tes courses sur le tapis (que tu pourras par la même occase emballer toi-même 😉 ne te regarde pas prête à te sauter à la gorge comme si tu avais tué sa fille et couché avec son père…Non c’est juste que pour le salaire qu’elle est payée… tu ne crois quand même pas que ses zygomatiques elle va user ?!!!  Au diapason, tu te mettras!  On le sait, tu avais une grosse capacité d’adaptation… surtout pour buller dès le jeudi soir…dorénavant, il faudra tenir jusqu’au vendredi pour être en week-end et inutile d’envoyer tes enfants à l’école dès le dimanche matin… pour profiter d’un brunch… plus serein! A la «littérature» tu re-succomberas !  Fini de roder dans les allées de Carrefour pour shopper le dernier Elle arrivé ou le Voici avec gossips avariés au prix triplé! Kim Kardashian avait eu le temps de se refaire re-regonfler le fessier avant que tu ne mettes la main sur le dossier! A toi, maintenant le ragot tout beau tout chaud au bon tempo !  Aux transports en commun tu te remettras !  Exit le 4X4 avec boite automatique et AC intégrés! A présent c’est sur tes pieds que tu devras compter! Nonnnn cet homme qui te pelote les seins dans le métro mine de rien n’est pas un gros pervers qui profite de la proximité…mais un fin psychologue qui devine que la chaleur humaine t’a manqué! Tu en profiteras aussi pour admirer le bonheur qui se lit sur les visages et humer la bonne odeur que le subway laisse dans son sillage.  Le sport… tu abandonneras !  Hors de question de passer 3 heures à effeuiller les 150 couches que tu auras mis le double à amonceler… pour barboter dans une piscine couverte, glacée! Idem pour les salles de sport à 10 kilomètres de ton domicile … rien que l’idée d’affronter les frimas de l’hiver pour y aller… suffira à te faire transpirer.A chacune son credo: aucune préparation physique n’équivaut… celle de shopper la collection capsule de C.Roitfeld chez Uniqlo!(tout sur cet entrainement haut niveau …dans votre prochain numéro;)  Ta garde-robe tu referas !  Impensable de se parer de paillettes de la tête aux pieds …excepté si comme guirlande de noël tu t’es faite embauchée! On ne se vêtit pas de la même façon pour aller festoyer à une beach party que pour flâner dans les rayons de Monoprix! A plat tu redescendras…aux talons tu renonceras! Car il te sera aussi facile d’arpenter, avec 10 cm aux pieds tes 8 km quotidien… que de demander à Nabilla d’arrêter les selfies où elle montre ses seins!  A toute aide tu renonceras !  Même les ex SMF (Sans Maid Fixe) devront revenir à la réalité et uniquement sur leurs deux petits bras compter! Non tu ne pourras pas booker une baby sitter à 22 h pour une Ladies Night impromptue, ni faire emballer ton caddy de la semaine à un inconnu! Welcome back…le paradis du Do it yourself;) Je vous propose désormais d’être la face immergée de l’iceberg… un compromis entre René la taupe et Jennifer Garner dans Alias, une espionne au cœur de votre mère patrie et de vous livrer régulièrement…les péripéties de nos vies! Sophie. Sophie, comédienne, continue de nous faire rire depuis Paris au travers de billets d’humeurs humoristiques les péripéties d’une famille d’ex-expat à Dubaï, retrouvez les sur son blog : www.journalexpat.com Illustration Celine Maslard  

Sophie Perrot

Comédienne, ex-expatriée à Dubai, Sophie continue de nous faire rire avec ses #billetsdhumour. Ces textes s’inspirent des péripéties d’une famille d’expat, dans leur quotidien.

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