La Lettre au Père Noël de Sophie

alt Cher Père Noël, Pas de langue de bois entre nous, d’ailleurs on va commencer par se tutoyer, même si c’est dur de l’avouer, ça fait un bail qu’on se connait 😉 1. Peux-tu te débrouiller pour faire comprendre à mon mari, que lorsque je fais une liste avec plusieurs choix en mettant OU pour faire polie, c’est en fait d’un ET qu’il s’agit ! 2. Par la même occase, glisse à la petite souris (elle doit surement faire partie de ton réseau) qu’elle se mette au diapason…au début c’était une dent perdue= un cadeau…mais maintenant une dent en moins=un implant avec greffe à 5000 euros, ça serait vraiment sympa qu’elle s’élève au niveau ! 3. Pourrais-tu communiquer via Twitter, Insta ou Facebook, pour que ça vienne vraiment de ta bouche…tu nous ponds une déclaration solennelle et officielle pour qu’ils ne trouvent rien de louche : «Si les enfants ne sont pas sages 6 mois avant et 6 mois après le 24 décembre…ce n’est même pas en rêve qu’ils rempliront de cadeaux leurs chambres !» 4. Serait-il possible de faire passer la messe de minuit à 16h30 ? Je sais le petit Jésus n’était pas encore né… mais pour moi c’est de plus en plus duraille de sortir dans le froid après dîner… 5. Au même titre, le calendrier de l’Avent pourrait-il être plus ramassé dans le temps ?! Sur deux/trois dates tu vois, car 24 jours debout à 5 heures du matin pour découvrir ce que la petite case contient…j’aurai des cernes sous les pieds quand tous tes petits cadeaux tu vas livrer J 6. Ok, t’es over booké …mais please arrange toi pour faire un saut à LA ! Vois avec les studios Disney…si la suite de Frozen ils peuvent éviter ! On est déjà un petit paquet à avoir donné avec les «Délivrezzzzz, libérezzzzz…» nous aussi on a le droit à un peu de tranquillité ! 7. Peux-tu user de tes super pouvoirs magiques pour que tout ce qu’on mange en t’attendant…ne s’accroche pas à notre culotte de cheval pendant 10 ans ?! 8. Et puis franchement essaye de bien briefer le monde entier ! Tous tes poteaux costumés comme toi… dans les grands magasins et supermarchés, on dit quoi ? Parce que les enfants ne sont pas complètement débiles, ils voient bien malgré le déguisement… qu’ils sont tous très différents ! So what ? Ce sont tes doublures photos ? Parce que moi, je m’emmêle les pinceaux…Une fois je dis que c’est toi, une autre, ton cousin et puis crevée… je finis par dire la vérité : un intermittent en train de cachetonner ! 9. Je ne sais pas si tu es écolo,là-bas en Laponie… mais ici tu nous coûte une blinde en énergie…car n’ayant pas de cheminée, c’est la fenêtre grande ouverte toute la nuit qu’il faut laisser ! Merde au XXIième siècle tu pourrais passer entre les cloisons ! Il faut te moderniser, p’tit père ! Tes potes, les Super Héros sont à l’hologramme quant toi tu te fais encore tirer dans le monde entier… par un traineau de rennes épuisés ! (Tiens je vais le dire à Brigitte ça !) 10. Merci de nous envoyer un mail avec des idées ! Ma mère a tellement de crèmes qu’elle pourrait ouvrir un Séphora, mon beau-frère… une Fnac spécial Goncourt et je ne te parle même pas des chemises de mon mari…on a toutes les «collec» Zara de la dernière décennie ! 11. Je pense que tu pourrais me remercier de ma fidélité …tu n’es pas sans savoir que beaucoup de gens ne croient plus en toi…(ni en rien d’ailleurs) et quitte à passer pour une attardée…je persiste à dire que j’ai foi en toi autour de moi (donc si une petite veste noire Chanel tombait du traineau…ce serait de bonne guerre qu’elle finisse sur mon dos 😉 12. D’ailleurs serait-ce possible d’expliquer gentiment à mes hôtes que si je suis aussi décorée que leur sapin, c’est que la nostalgie de Dubaï encore me tient ! C’est la seule fois de l’année où le port de paillette est légitimé…alors tu penses bien que je ne vais pas me priver de me strasser de la tête aux pieds 😉 13. A ce sujet, pourrais-tu être un peu plus sexy, avant ton côté papi était rassurant maintenant que je vieillis ton côté vieux… c’est vraiment flippant ! 14. Peux-tu aussi m’aider à faire passer une nouvelle idée de l’alternance : 3 noëls dans ma famille et un, les années bissextile dans la belle famille pour faire contrebalance ! Car la perspective de rentrer de la banlieue, dans le froid, le foie saturé de gras, avec deux enfants sur excités qui ne cessent de demander si le père noël déjà est passé…me fait déjà déprimer ! 15. Serait-ce également dans tes cordes de glisser à mon mari que ce serait super qu’une fois rentré il ne se précipite pas sous la couette s’essayant à une interprétation très personnelle du petit papa noël avec sa luette !!! Je sais, pas facile après les 10000 calories ingérées d’attendre que les enfants soient endormis pour déposer tous les paquets planqués : un vrai travail de fourmis …mais il n’y a aucune raison que tous les ans la mère noël soit… bibi ! Cher père noël, respect ! Tu t’es quand même bien démmerdé ! Un job aussi ramassé dans le temps payé par l’émerveillement des petits et des grands, plus connu dans le monde que Madonna sans subir du star system les aléas… (pour toi rides et kilos font partis du contrat 😉 On ne peut que te tirer notre chapeau…pour arriver sans cesse à nous faire croire que le prochain sera le plus beau ! Joyeux noël! Sophie xxx Ps : Ah oui petit papa noël quand tu descendras du ciel… avec des cadeaux par millier…n’oublie pas de me mettre une petite paire de Louboutin de côté 😉 Sophie, comédienne, continue de nous faire rire depuis Paris à travers ses billets d’humour inspirés des péripéties d’une famille d’ex-expat à Dubaï. Retrouvez les sur son blog : www.journalexpat.com Céline, illustratrice et maquettiste, met ses mots en dessin et en couleur depuis Johannesburg. (celineinthesand.wordpress.com)   N’oubliez pas de vous inscrire à notre Newsletter du jeudi pour recevoir toutes nos actus !
 
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Sophie Perrot

Comédienne, ex-expatriée à Dubai, Sophie continue de nous faire rire avec ses #billetsdhumour. Ces textes s’inspirent des péripéties d’une famille d’expat, dans leur quotidien.

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